悲しいことが立て続けに起きた。

よく分からないけど、にんじんの塔さんのブログが消えていた。悲しい。テンション高い文章より、穏やかで静謐な文体の記事の方が好きだった。過去の“手放した”という選択を悔いて生きている様に、勝手にシンパシーを感じてもいた。もう二度と彼女の文章が読めないと思うと残念でならない。

転職による適応不順と後悔の念により、初めて心療内科を受診した。どんなに足掻こうとも転職をしたという事実は変えられない。この現実が、悲しい。幸い、早々に不眠症は改善されている。相変わらず平日の昼は食事が喉を通らないけれど、ある程度の睡眠さえとれていれば生きていける。最近はもう、自分が何に悩んでいるのかが分からなくなってきた。仕事は頼る人がおらず、中身が分からず、上司に振り回されているという環境は大変に辛いけれども、この状況が他の人と比べれば比較的恵まれているものだろうとは思う。過去の職場を理想化して人生転落したかのような感覚は自分しか持ち得ておらず、それは他人に言わせればとても贅沢な悩みであり、現状の中で適応してテキトーにやっていけよ。そう思われるにちがいない。

週末には二度目の心療内科であるが、今後どうしようか迷っている。先生は親身になって話を聞いてくれるが、話をしたところで現実（転職したという事実）は何も変わらないわけで、これ以上ああだこうだやっても仕方が気がする。前回の診察では、まず身体に出ている症状を抑えてから、次に自分の性格の問題（劣等感が大変に強い点）に取り組んでいこうとおっしゃっていた。認知療法とかをやれば、自分の意識は変えられるのだろうか。この劣等意識とおさらばでき、一人でいることを何も卑屈にとらえずにもしいられるのであれば、それはなんて幸福だろうと思う。とにかく今は精神的に苦しすぎる。

この悩みは、しょうもなさすぎてレベルが低すぎて独善的すぎて、誰にも相談できないのが辛い。気分は沈んでいる。あー、晴れた気持ちで毎日を過ごしたい。いつまでこの憂鬱が続くのかなぁ。